EFT介绍：EFT是一个由Sue Johnson 及 Les Greenberg于80年代早期创立的短期(8-20次的疗程)情绪取向的婚姻及伴侣治疗，这个技术同样运用于家族治疗中。目前已有研究支持EFT的治疗成效，在一个两年的追踪研究中，证实伴侣们在经过一个完整的治疗过程之后，关系的改善仍会继续持续着。

    EFT的目标为:

 1. 扩展并且重新组织重要的情感响应

 2. 创造伴侣之间的正向互动模式

 3. 促进产生伴侣之间的安全连结

20世纪杰出的精神病学家约翰·鲍乐比（John Bowlby）提出的依恋理论告诉我们，至爱是我们生命中的庇护所。当至爱情感封闭，或对我们毫无回应时，当我们遭受冷落、孤独而无助时，愤怒、悲伤和疼痛会汹涌而来，而恐惧带给我们的伤害最大。与至爱的分离会危及我们的安全感 ，警报会在大脑杏仁核区域启动。我们不思考，我们凭感觉行动。

当我们与伴侣意见不合或发生争论时，我们都曾经历过恐惧的感觉。对于那些情感牢固的人而言，这种感觉只是瞬间的。当我们意识到没有实际的威胁，或是我们的伴侣会应我们的要求，再度给我们信心时，这种恐惧很容易快速消失。但对于那些情感关系稍差且有摩擦的人而言，恐惧则挥之不去。在这种情形下，我们通常会做以下两件事之一：为获得安慰与保证要求或纠缠伴侣，或是为了抚慰和保护自己而回避、离开。无论确切的言语是什么，这种我们真正想表达的是“关注我，和我在一起，我需要你”，或者“我不会让你伤害我的。我会冷静下来，尽量克制自己”。

这两种克服分离恐惧的策略是潜意识里的，且至少在开始的时候是有效的。但随着哀伤的伴侣向对方的索取越来越频繁，这样做会引起缺乏安全感的恶性循环，从而将对方越推越远。在双方都缺乏感的情况下，想到影响越来越大，双方都变得过于自我保护，每个人都被遗弃，都对对方和爱情关系做最坏的假设。

既然我们深爱我们的伴侣，为什么我们就不能倾听彼此对关注与情感联结的召唤，为什么我们就不能用关怀去回应呢？因为太多时候，我们没有倾听伴侣的心声。 我们沉浸于自己的状况，并因此而分神。我们不知道如何表达依恋，没有清晰地表明我们需要什么，也没有表达出我们在多在意对方。有时，我们常常只是试探性地说一下，因为我们对自己的需求也很矛盾；有时，由于我们在爱情关系中缺乏安全感，因此我们用愤怒和挫败的声音表达出对情感联结的需要；有时我们急于索取，而不是请求，这样只会导致权力争斗，而不是带来拥抱。

我们对亲密情感关系的渴望是与生俱来的，有一些人试图将这种渴望控制在最小的范围内，转而将精力集中于表达自己有限需要。伪装与扭曲的信息虽然不会使我们暴露真实的期望，但会使们的爱人更难回应。愤怒、批评和要求实际上是对爱侣的呼唤，是为了将伴侣的情感吸引回来，重建情感，联结安全感。